Lustige Stilblüten aus Schulaufsätze über den Vater
Beobachtungen und Dialoge mit dem Papa
Es gibt lustige Zitate aus Texte, die Anfragen an Versicherung und Polizei verfasst sind und auch die Behördenkorrespondenz, aber noch bekannter sind die Stilblüten aus Schulaufsätzen, die ganz unschuldig sehr lustig zu lesen sind. Kinder berichten dabei über ihre alltäglichen Erlebnisse, über die Familie, den Urlaub und andere Themen.
Wichtige Bezugspunkte sind die Eltern und nicht nur die Mutter wird gerne beschrieben, sondern auch der Vater spielt eine Hauptrolle und so gibt es einige Stilblüten über den Vater. Er ist Vorbild, manchmal auch nicht so ganz und bekommt sein Fett ab, wenn seine Kleidung nicht ganz den Vorstellungen der Kinder entspricht oder er sonst irgendwelche Fehler macht.
Lustige Stilblüten über den Vater
- Am Wochenende läuft mein Vater immer herum wie der letzte Mensch. Er trägt eine ziemlich dreckige Cordhose, ein ausgefranstes Hemd und manchmal einen Pullover mit Löchern am Ellbogen. Aber sonst ist er ein vertrauenswürdiger Mensch.
- Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen täte, die er lieber für sich behält.
- Mein Vater schreibt nie Briefe, weil er sich nicht mit der Schreibmaschine versteht und seine Hand unleserlich ist.
- Mein Vater schimpft immer, weil meine Mutter so viel Geld verbraucht. Er sagt ihr, als er sie geheiratet hat, sei sie noch nicht so ausgiebig gewesen.
- Mein Großvater geht seit dreißig Jahren jede Woche zu seinem Kegelabend. Er sagt, er habe da noch nie einen fahren lassen.
- Während ich mehr nach meinem Vater aussehe, gleicht meine Schwester mehr meiner Mutter. Dies betrifft vor allem das Geschlecht.
- Mein Vater schimpft jede Woche ein paarmal, dass er wieder Stauungen beim Verkehr hatte.
- Die Feministinnen wollen erreichen, dass in der Ehe die Männer und Frauen die gleichen Funktionen haben. Mein Vater sagt, er glaubt nicht, dass er das lange durchhält.
- Bei den frühen Menschen herrschte das Mutterrecht, das heißt, die Väter hatten damals noch weniger zu sagen als heute.
- Lucrezia Borgia war so verdorben und lasterhaft, dass sie sogar den Papst Alexander zu ihrem Vater machte.
- Nicht alle Körper sind gleich schwer. Das kommt auf ihren physischen und moralischen Zustand an. Mein Vater sagt oft, heute sei sein Kopf wieder besonders schwer.
- Oft schaltet mein Vater den Flimmerkasten gleich nach Beginn aus. Er sagt, sein Bedarf an Dummheit sei längst gedeckt.
- Abends sagt mein Vater immer: "ich muss jetzt abschalten" und dann schaltet er den Fernseher ein.
- Bei einem schlechten Programm leidet schon mal ein Möbelstück unter der Behandlung meines Vaters.
- Ich möchte meine Ferien gerne einmal in Marokko zubringen. Aber mein Vater sagt, da fährt er nicht hin, weil das ist ihm zu teuer und außerdem ist er dort ganz sprachlos.
- Der Jagdherr aus der Stadt war ganz verrückt nach dem Wild. Mein Vater musste alle Nachbarn zusammenholen und der Herr versprach ihnen eine hohe Belohnung, wenn sie es mit ihren Hunden treiben.
- Jeden Mittwoch geht mein Vater zum Kegeln. Dann kommt er immer sehr müde nach Hause, weil man beim Kegeln keine ruhige Kugel schieben darf.
- Man kann also sagen, dass Mozart ohne seinen Vater nicht so früh, vielleicht sogar gar nicht dankbar wäre.
- Mein Vater schimpft immer mit meinem Bruder, dass er sein ganzes Geld sinnlos verprasst, obwohl er gar keines hat.
- Im Wahllokal machte sich mein Vater an der Liste zu schaffen. Als er endlich wusste, was er wollte, machte er das Kreuz. Dann ging er zu der freundlichen Helferin, die ihm erwartungsvoll den Schlitz öffnete.
- Mein Vater ist ein unfallfreier Taxifahrer, dem auch von fremder Seite noch nie jemand ans Blech ging. Später werde ich mir auch eine Konzeption geben lassen und mein Geld im Sitzen verdienen.
- Mein Vater ist Fahrer. Er macht das schon seit zwölf Jahren. Er hat große Erfahrungen im Autobus gesammelt. Deshalb ist er im Verkehr auch ohne Bums und üble Folgen geblieben.
- Mein Vater ist schon seit zwanzig Jahren in der städtischen Verwaltung tätlich. Auch mein Bruder hat sich in dieser Hinsicht ausgebildet und wartet auf seinen Einsatz. Ich werde auch diesen Spuren folgen.
- Engländer sind vielseitig verwendbar. Mein Vater repariert mit ihm das verstopfte Waschbecken.
- Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut sich da immer besonders auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich nicht bieten.
- Das Glück ist etwas sehr Unsicheres. Mein Vater spielt schon seit fünf Jahren Tote und nie hat es uns überrascht.
- Der Unterschied zwischen einem König und einem Präsidenten besteht darin, dass ein König der Sohn seines Vaters ist, der Präsident aber nicht.
- Nach dem Rasieren reibt sich mein Vater immer mit einem Afterschweif ein. Dann stinkt er arg.
- Mit meinem Vater haben wir viel Spaß. Er hat immer einen lustigen Scherz auf den Lippen. Er lacht auch, wenn ihm Sorgen auf den Nacken drücken. Dann ist er ein richtiger Galgenhumorist.
- Mein Vater hat mir verboten, Schund- und Pornohefte zu lesen, weil das Dinge erweckt, die besser unten bleiben.
- Neulich hat mich mein Vater fürchterlich verdroschen, weil er mich mit einem Pornoheft erwischt hat. Er hat gesagt, so was schaut ein anständiger Mensch nicht an. Dann hat er sich hingesetzt und alles von vorne bis hinten angeschaut.
- Mein Vater hat ein hartes Herz, wie meine Mutter sagt, weil das einzige Gefühl, das er zeigt, ist seine Nervosität.
- Ich kann meinen Vater nicht beschreiben, weil ich ihn nicht so gut kenne, ebenso meine Mutter und meine Schwester.
- Mein Opa ist ziemlich schwerhörig. Aber dafür hört er das Gras wachsen, wie mein Vater immer sagt.
- Weil ich keinen Vater und keine Schwester oder Bruder habe, muss ich meine Mutter ganz allein unterhalten.
- Ich habe zwei vollständige Eltern. Trotzdem bin ich eine halbe Waise, weil mein richtiger Vater gestorben ist und mein jetziger Vater neu dazukam und mit mir eigentlich gar nichts zu tun hat.
- Ein unsichtbarer Wagen streifte unser Auto. Mein Vater sah meine Mutter an, dann fuhr er erschrocken in den Straßengraben.
- Ich konnte gestern meine Matheaufgabe nicht machen, weil mein Vater den Taschenrechner brauchte und anschließend seine Batterie leer war.
- Als mein Vater erfuhr, machte er den Prozess einen Kopf kürzer.
- Da hat mein Vater gewaltig auf den Tisch gehauen und gebrüllt, dass er nicht immer der letzte sein will, den die Hunde beißen.
- Im Stammlokal meines Vaters gab es eine böse Schlägerei wegen der hübschen Bedienung, die auf der Straße weiterging.
- Zu Weihnachten habe ich eine Autorennbahn gekriegt mit ferngesteuerten Rennwagen. Mein Vater war genauso scharf darauf wie ich, einen fahren zu lassen. Meine Mutter hat nur den Kopf geschüttelt.
- Einen richtigen Osterhasen gibt es nämlich gar nicht. Bei uns versteckt mein Vater immer seine Eier.
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